高岚
高岚，大众传媒硕士，《时尚健康》驻菲律宾记者，曾做过两份工作，精神科医生和记者，共通处是都要大量与人交谈。深觉交流实在是现代人基本生存技能之一，我们终生都在学习。
如果你想用
一个词来引起
对方交谈的兴趣
这个词
并不是“性”
而是“你”
最近招待一位朋友在家住了一晚。
其实我是一个比较看重个人空间的人，不太习惯请客人来家住，而他来，我高高兴兴地把主卧腾出来，丝毫不觉有负担或是受打扰。他到的那天，我一早出去买花、买菜，用了大半天的时间准备晚餐，然后接飞机，整晚与他长谈，第二天陪他到处逛，带他去我知道的最好的餐厅，最后亲自送上飞机。做这一切，我乐而不疲，满心欢喜。
朋友其实貌不惊人，财势也普通，但他就有这本事，让人感觉如沐春风，心甘情愿为他效劳大大小小的事情。他那个人格魅力，轻轻松松超越了语言和文化的障碍，如热刀子切黄油般深入人的内心。
朋友做了20多年的心理治疗师，并在大学里教授“交流技巧”。可是，我相信并不是所有的心理学家或治疗师都有这样的“磁场”。
魅力从何而来？待他走后我细细回想分析：在同他交谈时，我有一种强烈的被喜爱被尊重的感觉，他的眼神、坐姿、语言，无不向我传达出这样的信息：“我觉得你这个人，是这么的独特，我对你，有一种强烈的兴趣，和深切的关注。”
他的交流方式，是一种以“你”为中心的交流方式。
美国一位交流专家 Leil Lowndes，在一本《How To Talk To Anyone》(《如何同人讲话》)的书中说，如果你想用一个词来引起对方交谈的兴趣，这个词，并不是“性”，而是“你”。“你”，之所以是如此重要的一个字眼，因为在内心深处，我们其实都是以自我为中心的。如果没有这份深植于本能的自恋，人类恐怕不能繁衍到现今。
一个不够成熟的交流者，会比较容易受到这种本能的支配，交流时他的注意力会一直集中于“我我我”；而一个成熟的交流者，会懂得，每一个人都像自己一样，需要被足够地重视与关注，他会懂得把对方放在主角的位置上，以“你”为中心来进行交流。
密切地注视
在很多文化中，密切的注视会提升对方被喜爱被关注的感觉。Leil Lowndes在她的书中分享了一段被密切注视的亲身体验。一次演讲，在几百名观众中，有一位女子，她的眼睛一眨不眨地盯着Lowndes。Lowndes觉得这个女子对自己的演讲真是全神贯注，欣赏至极，她于是深受鼓舞，将演讲发挥得更充分更完美。
演讲结束，Lowndes找到这个女子，想问问自己的演讲为何如此吸引她，却发现，这是一个失聪的女子，必须用唇读来“听”演讲！但这个发现并没有减低“被注视”带给Lowndes的愉悦，她特地邀请这个女子喝咖啡，把演讲为她一个人重复了一遍。
据说在有些文化中，密切的注视对方是一种无礼的行为。此外，不当的身体姿势、面部表情和语言会让注视“变味儿”。当你注视对方时，姿势是否开放而放松？表情是否和悦愉快？语言应对是否适切？如果你盯牢我，身体后倾，双手抱在胸前，我会把这种注视看成一种防御的信号；而如果你注视我，表情紧张，身体前倾，双手握拳，我一定把这种注视解读成攻击的信号。
关注对方的反应
人的身体语言和面部表情能够透露相当多的信息。而且，因为姿势和表情往往是无意识地表现出来的，它常常比语言更为准确可靠。当姿势表情与语言彼此矛盾时，前者可能更可信。
交谈时，对方的身体是前倾还是后仰？他的姿势是舒服放松还是僵硬紧张？他的手是不是攥成了拳头？他有没有擦汗、掸掸灰尘等等多余的小动作？他有没有笑，有没有皱眉，有没有抿嘴？他的眼神是凝聚在你的脸上，还是游移到了别处？他有没有躲闪你的目光？他的眨眼次数是不是特别多？
所有这些信息综合起来，我们就能准确地判断对方当下的情绪状态，而后采取适当的措施来对应。
倾听，而后技巧回应
倾听是一种投情——设身处地地去体会对方的处境与心情，给予适切的回应。
回应当然有很多种方式，我觉得境界最高的有两种：一种是，抛出一个有启发性的问题，如果这个问题引起对方想说得更多的兴趣，那就成功了；如果这个问题能引起对方一个颇有见地的回答，那就大大的成功了——他会因此而自我感觉极其良好，因而对你们之间这番谈话的感觉极其良好。
另一种回应是，从对方的叙述中找出他的某种闪光品质，加以赞扬。
有一次我出门旅行回来，拉住一个朋友大讲游记，她耐心听完后，说，“我发现你真是个很懂享受生活的人呐。”我对她，知己之感油然而生。
用 “你”做主语
Lowndes尽量提议用“你”来做句子的主语，比如你想向老板请一天假，与其问：“周五我能请一天假吗？”不如问：“周五我要是不在你能行吗？”被准假的可能性要高很多。
采访时，用“你”来做主语往往效果更好。我曾经采访一位记者，问她：“做记者需要具备哪些素质？”她笑笑说，“我还没有资格回答这个问题。”我就改了个提问方式：“你觉得，你的个性中有哪些特点是特别适合做记者的？”我能感觉出她一下就提起了兴致。
采访餐厅老板，与其问：“餐厅有哪些特色菜？”不如问：“你最得意的菜式有哪些？”
采访企业家，与其问：“企业未来会有哪些发展？”不如问：“你期待看到企业有些哪些发展？”几乎任何一个问题，都可以冠以“你认为……你觉得……就你看来……”让对方更有回答的兴趣。
捡起对方的词汇
文章开头那位做心理治疗师的朋友告诉我，他在治疗中发现，人们使用的是不同的语言，即使都说英语，也是不同的英语。
他会小心地倾听，拣起对方的词汇来与对方交谈：比如你说，我今天很好，他说，我今天不错。他会跟你说“很好”，跟他说“不错”。
“如果你能尽量用对方的语言来跟他交谈，他会觉得很舒服，很放松。”
怪不得跟他谈话时我觉得自己的英语格外流畅，毫无平时那种紧张生涩的感觉。一个英语是外语的人，和英语是母语的人，用的语言当然不一样！他一定是仔细听了我讲话，捡起我的词汇，然后用我的语言来与我交谈！
问“你有什么感觉？”
在菲律宾大学我第一次上一位教授的课时，他问我：“做为班里唯一的一个外国人， 你有什么感觉？”一下就把我给感动了。
在我早年的经历中，感觉并不是一件很受重视的事情，周围人关心你在“做什么”，远远多过关心你“有什么感觉”。渐渐地我也养成了习惯，只问自己某件事应不应做，做得够不够好， 而很少问自己，做这件事时我是兴奋、愉快、轻松、难过、烦躁、无聊……还是什么感觉？
但是，感觉并不因为被忽略就不存在了，它还是一直在那里，而且深刻地影响着我们外表与内在。
对我来说（相信有人跟我一样），这样一件很重要而又一直被忽略的事情，一但被人问起，那种关怀倍至的温暖感觉是难以形容的。
我的实践
当我用以上这些理论把自己武装起来之后，就打算在现实生活中实践一把。正好有一天，有个朋友约我出去喝咖啡，我就决定：在喝咖啡的这段时间，我要用以“你”为中心的方式与她交流，让我们谈话的中心像探照灯一样，一直在她的头顶闪耀。
整个谈话中，我密切地注视她。她讲话时，我认真地听，提出问题，鼓励她多说一些，而且我的问题大部分是以“你”做主语的。当她问我，“某某电影好看吗？”我克制住自己想要长篇大论地讲述的愿望，只简单地回答；“挺好看的。”然后就问，‘你呢，最近看了什么好电影或好书吗？”
这个咖啡喝了近两个小时，我能感觉出她聊得非常高兴，我们的关系一下子拉近了一大截。而我，后来实在是累得不行了！
以“你”为中心的交流，并不是件容易的事。在我的内心深处，再有意思的人，也没我自己有意思；别人再有趣的事，也没有自己的那点鸡毛蒜皮有趣。谈别人，就是不如谈自己有味儿、带劲儿、轻松。
以“你”为中心的交流，要比“我我我”的方式需要付出更多努力，消耗更多能量，但在很多时候是值得的。
专栏•交流
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来源：
占普网
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