专家解答
黄维仁，国际著名婚姻专家。毕业于美国普渡大学临床心理学系，现任教于美国西北大学医学院，同时任职于美国芝加哥婚姻家庭心理诊所。擅长婚姻、家庭、群体与跨文化心理治疗。“西方有杜布森，东方有黄维仁”，在华人圈里被称为“爱情使者”、“爱情博士”。主要作品有：《窗外依然有蓝天》、《爱就是彼此珍惜》、《全人辅导与健康家庭》、《分手的解析与重建》、《从深度心理学看爱情》、《外遇有救吗？》、《迎战婚姻暴力》、《原生家庭》、《婚姻、家庭、人格》、《真爱的探索》等。
如果爱情也有四六级考试只怕大多数人都拿不到及格的分数。并不是我们的情商真的无可救药，而是我们从来都没有用心学习这门学问。纵使你有超过十年的情史，恋爱的次数在两位数以上，你就敢放言自己了解爱情了吗？怎样寻找真正的灵魂伴侣？怎样处理“相爱容易相处难”的争执摩擦？怎样让彼此的生命在爱情的洗礼下更加完整健全？
太多的问题我们没有答案，而带着惶惑盲目的心去爱，
往往就像一个蹩脚的医生，心地很好，结果很坏。
执行 孙燕 采访 文 张鸣 专业资料提供 黄维仁 摄影 黄旭 纽坤 化妆 王亚飞（东田造型） 场地 维舟茶坊
鸣谢 北京心景视界“亲密之旅”婚恋情商培训项目
个怎么办
经典情困
ASK DR. LOVE
Q1
爱情其实就像针灸，你若找准穴位便能轻松对症妙手回春。今天，“爱情博士”黄维仁就婚恋中最常见的十个难题给出答案，教你如何找准穴道，发展亲密关系。正如黄博士所说，不是去爱得更努力，而是去爱得更聪明(Not to love harder, but to love wiser)。
我怎么知道自己是真的爱上了对方，还是只是一时的迷恋？“一见钟情”与“日久生情”哪个更好一点？
A有这样一句话，说恋爱中两个人太拥挤了。说的就是在迷恋的状态中，我们往往会把自己内心的幻想、需要加诸对方身上，并没有真的了解对方，而只是自己一个人的心理作用。这种心理作用的基础就是心理学上所说的投射。
“一见钟情”往往更倾向于心理投射、迷恋，持久性较差。你在还不清楚“对方是谁”的情况下就已经爱上了对方。可能，你只是选择性地关注了你想看到的那些品质，甚至带有很多自己的想象，其实并没有深入了解这个人。比如初次见面，你被对方的机智幽默所吸引，因此坠入情网，但对他其他方面的特质浑然不知。长久相处以后，那些缺点暴露出来，你就觉得自己不爱他了。相比较而言，“日久生情”则更利于感情的稳定发展。
当然，迷恋也有它的作用。进入婚姻或者一个长久的情感关系需要太多的勇气，迷恋好像先给人一点“麻醉剂”，让人不至于因看得太清楚而却步。最重要的还是在“一见钟情”后来点冷处理，对这个人多些了解后再决定关系的走向。
看懂穴位图，了解真爱和迷恋的六点区别
真 爱
基于长时间的相互了解
对你爱的人有很全面的了解，包括他的缺点
利他性，处处为他着想
以友情与亲密感为主
以意志承诺厮守终身
因为爱你，我需要你
迷 恋
瞬间发生，一见钟情
基于片面的心理投射，比如把对方想象成小说里的主人公、具有自己理想的品质等等
自我中心，我的感受最重要
以激情与化学作用为主
经不起时间考验，一般3~6个月即会消褪
因为需要你，才爱你
心理专辑
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Q2
心理专辑
情感过程中往往是“相爱容易相处难”，该怎么解决这个难题呢？
A 亲密关系往往要面临这样的两难：跟你亲近就受伤，不亲近又孤单。两个独立的个体，因为存在差异而相互吸引，相亲相爱。同时也因为差异而出现冲突矛盾。两个人的性情和需求可能大相径庭，一个爱吃辣，一个嗜甜；一个是早起的鸟儿，一个是夜猫子；一个要回家看望家人，另一个不想跟他一起去⋯⋯肯定有很多需求不一样，所以，在婚姻、爱情关系中，一定要学习去体贴对方的需求，学会彼此疼惜。
我自己的恋爱经历就很坎坷。我和妻子恋爱时，因彼此差异太大而分分合合，我追得很辛苦，而她感觉被追得没有了自己的空间。在关键的时候我去服兵役，在这个阶段我反省自己，逐渐找回了自我，也因此让对方能够看到我的优点，最终走到一起。在多年的婚姻中，我们也一直都在学习如何与对方相处，都有一份学习的心，虽然两个人差异很大，但我们的感情越来越和谐。
点穴练习：活在爱中的秘诀
临床实证研究指出：如果我们懂得处理差异与冲突，那么，冲突就能让我们双方的亲密关系更上一层楼！所以，在亲密关系中，存在差异并不可怕，重要的是学会如何经营亲密关系，如何活在爱的世界里。
1. 学会处理差异与冲突：双方有差异和冲突不是问题，关键是学会处理差异和冲突。实证研究表明：预测离婚最重要的一个指标就是夫妻俩长期习惯性地回避矛盾，逃避冲突。所以要有好的情感关系，我们需要学习如何处理差异和冲突。
2.刻意经营友情：耶鲁大学的斯丹伯格博士（Dr. Sternberg）研究发现,爱有三个主要的元素：第一个是激情，即是两人刚恋爱的时候，“来电”式的、化学上的反应；第二个是承诺，就是不管是福是祸，都要相守一生的承诺；第三个就是这里所说的友情，这是一种细水长流式的温情与恩情，是一种无可替代的亲密感。当最初的激情已过，刻意地经营两个人之间的友情，能够帮助婚姻走向稳定幸福。
3.发展健全真我：健全的自我是健康情感关系的基础。我们每个人都需要不断地自我成长，有一颗肯学习的心。
Q3
爱的练习一
最爱/恨的食物___________________________________________最爱的电影/音乐/书籍__________________________________最好的朋友_______________________________________________最大的敌人 _______________________________________________一件爱做/讨厌的事______________________________________小时候一个快乐/痛苦的回忆______________________________最近一件快乐/忧愁的事 __________________________________一个深切的期盼或梦想____________________________________
一件你若做了伴侣会很开心的事
__________________________________________________________
⋯⋯
两个人的性格相似好还是互补好？如果性格差异很大，在一起会幸福吗？
A 心理研究表明，婚姻的幸福指数与性格差异大小并无关系。幸福的夫妻有差异大的，也有差异小的。反之，婚姻不幸的亦然。在一个以1万人为样本的研究中，研究者得出这样的结论：配对最好的夫妻，性格测试中的维度恰恰是完全相反的，即内向、重条理、凡事要确认的男性与外向、重直觉、做事随意是女性的匹配。由此可见，性格不同的人结合并不会影响幸福度。
我与妻子的性格就完全相反。她是化学博士，是个严谨而有条理的人，做事很有计划性。而我则比较喜欢天马行空。最初她很不能容忍我临时改变计划的性格，而我却偏偏喜欢留一点惊喜的空间。开始也有争吵，但后来，当我们意识到两人性格的差异就开始学习包容。现在，她可以给我一点任性的权利，而我也学会做一些计划，处事更规律一些。夫妻间重要的就是学会如何面对彼此的差异，并且处理这些差异，让双方都能得到成长。
点穴练习：活在彼此的思维空间里
真正了解彼此的特性和差异到底是什么，是解决性格差异的一个好办法。有时候我们以为对方要的是这个，但其实不是。可以与伴侣一起完成下面表格，然后逐题对照答案，看你对伴侣的心灵世界有多少了解。分享、讨论，借此机会加深彼此的了解。
Q4
我希望能够找一个和谐相处的伴侣，但我不可能先相处若干年再决定啊，我如何能预见我们相处的未来？
A 一个能够长期和谐相处的伴侣应该具有3Q：
LQ（Learning Quotient）：学习商数。爱人间最怕明明知道错误在哪儿，还是硬着头皮不肯改过。因此，有一颗愿意学习愿意改变的心，对一个成熟的伴侣来说至关重要，它能让爱情关系在动态中成长，越来越好。
EQ（Emotional Quotient）：情感智慧商数。情商高的人能了解自己的情绪情感，懂得恰当表达，同时能够体验对方的心情，将心比心，容易沟通。
SQ（Spiritual Quotient）：精神商数。就是有一颗不忍为了自己牺牲对方的心，愿意为别人着想，愿意去爱的心。当出现冲突或差异时，能够保有双赢的态度，努力寻求双方共同的成长与幸福。
如何能够找到具有3Q的人呢？最好的方法，就是自己成为一个具有3Q的人，这样，你自然能够吸引到同样具有3Q的人到你的身边。
点穴练习：人格成熟度测验
一个人格成熟度较高的伴侣，比较容易沟通相处。因为，在发展亲密关系的过程中，我们可以对伴侣做下面这样的人格成熟度测验。
比如：一位女士要测试她的男朋友人格是否成熟，她可以对他抱怨说：“每年圣诞节你送我的礼物都不是我最想要的，你并不了解我喜欢什么，我很失望。”（注意：问题最好是生活中的细小事件，不要做人身攻击）人格成熟度较低的男士往往会因此而勃然大怒或者羞怯惭愧，但人格成熟度高的男士则能够以探究的心跟对方沟通，探讨原因所在以及如何改进。当然，我们也要有恩慈，即使对方没有通过测试，我们也还可以给对方机会。
人生中间肯定是有很多需求不一样的地方。所以，在婚姻、爱情关系中，一定要学习去体贴对方的需求，学会彼此疼惜。
黄维仁博士
每个人心里都有情感账户，做了对方喜欢的事，加分就是存款；做了让对方伤心的事，扣分便是提款。只有平时多存款，少提款，关键时刻才有资金供你使用。
Q5
我为他做了很多，可他总看不到我的努力，我该怎样让他感受到我的爱？
A 爱情中，我们往往是“给己所要”，而不是“投其所好”，做了很多无用功。要想让对方感受到自己的爱，首先要了解对方的爱的语言：比如，对方口渴时，你为他递上一杯水，加分；而如果你递上的是馒头，那么自然扣分。再比如，你辛苦工作五年买了一栋大房子，对方心里加一分；而你在路边看到一朵她喜欢的花，带回家送给她，对方心里同样加一分⋯⋯只有了解对方的期望，做对方期望的事，才能让对方感受到你的爱。
要给自己加分有一个小窍门：在对方抱怨最多的地方改进。比如，我的妻子很喜欢整洁，对她来说，早上起来把床铺好很重要。我不铺床就被她抱怨，那我了解到这件事对她很重要，因为爱她的缘故，我有时就会铺一铺床。她不会挑剔我铺得不够好，会给我肯定。当一种行为得到对方肯定的时候，就会容易重复。现在大部分时候都是我铺床，她也因此感受到我的爱。
点穴练习：智慧存款，表达你的爱
每个人心里都有情感账户，做了对方喜欢的事，加分就是存款；做了让对方伤心的事，扣分便是提款。只有平时多存款，少提款，关键时刻才有资金供你使用。美国心理教授葛特蒙博士(Dr. Gottman)研究发现，有些夫妻之所以能幸福，是因为他们“存款”(彼此相爱的正向互动)与“提款”(彼此伤害的负向互动)的比率大于5:1。存款是夫妻感情的基础，只有平日将这个基础打得牢固了，当亲密关系出现挫折时才能轻松应对。
1.和对方四手相握，看着对方的眼睛，这样还没说话已经和对方有心的接触了。
2.欣赏、赞美伴侣的“人”：挑选正面的形容词来形容你的伴侣。如：“你是个很有爱心的人，不但收养小动物，还资助失学儿童。”
3.想一两件你感激伴侣所做的“事”：比如“我知道妈妈不是很好相处的婆婆，谢谢你为了我还是对她这么好。”
4.说的一方要真诚，切忌用“不过⋯⋯”、“但是⋯⋯”这类话来打折扣。
5.听的一方专心领受对方的赞赏与感激，不要拒绝或“缩减”存款者的爱心。
6.对话时，双方尽量保持眼神接触，结束时“收款者”要感谢“存款者”，彼此拥抱效果会更好。
爱的练习二
黄维仁博士与夫人黄李淑烟女士示范“存款练习”
Q6
为什么我们经常吵架？吵这么厉害是不是说明我们不合适？
A 实证研究表明，幸福和不幸福的夫妻都会吵架，不仅吵架的次数差不多，连内容都差不多，无外乎家务、金钱、亲属、孩子教育等等。任何夫妻都会有无法解决的问题，有一个研究发现，无论婚姻快乐与否，夫妻间有69%的问题是终生无解的，最典型的比如一个“急惊风”遇到一个“慢郎中”。但是只要正性互动与负性互动的比例不低于5：1，那么婚姻就没有问题。也就是说，出现争吵、不快的次数，远远低于你感受到爱、关怀、幸福的次数，那么就能营造一个愉悦的家庭氛围。快乐夫妻的秘诀是：先学会与问题和平共存，不让未经深思的行为制造出更严重的问题，再用耐心慢慢对话，不断了解彼此的深层需要，以一颗彼此相惜的心寻求双赢。
点穴练习：事先商量好，争吵便喊停
人们总认为情绪是不可控的，一旦吵起来就不可收拾。但一个心理学教授通过实验发现并非如此。在实验中，他让参与实验的夫妻在摄像机前争吵，而后在中途告诉他们摄像机坏了，请他们暂停。等再开机后发现，他们虽然还要吵，情绪却平复了很多，吵不起来了。
所以，夫妻可以在平日就约定：一旦争吵起来就喊STOP。刚开始可能比较困难，但它会遵循递减原则。你会发现喊停之后，平复情绪的时间从一个小时到半个小时，十五分钟⋯⋯在双方都情绪平复之后的下一步，就是心平气和地交谈，沟通彼此间的差异。但这一定要双方都同意对话的情况下。如果一方还没有准备好，那么另一方不能逼对方一定要谈。
需强调的一点：平日就约定好这项规则！
Q7
Q8
爱的练习三
很多话不说憋心里很难受，可说了出来又一定会大吵。我该怎么办呢？
A这其实是爱情中的又一个两难：“说了你会走，不说我会走”。然而，不管怎样，情绪是不可以被压抑的，只应该被了解、表明和疏导。丹佛大学以马克蒙博士(Dr. Markman)为首的研究群体，综合了过去三十年的研究发现：“长期避免冲突”是造成离婚的第一号凶手。繁忙生活中，如果平常很少沟通，有矛盾也因为想维持一时平静不去解决，往往会在毫无防备的时候，压抑的情绪突然爆发，让婚姻崩溃。
因此，我们不能为了把对方留住而压抑自己的心情，关键是我们要用一种不指控、不批评、让对方不感到压力的方式来表明自己的观点和情绪。
点穴练习：用不指控的方式表达期望
出现摩擦时，用不指控、不批评的方式沟通才是最好的做法。当你们之间发生不快时，不妨按照次序完成下面问题。需要注意的是，对事件的表述一定要客观：
step1.情境:“当⋯⋯” （举例：“当⋯⋯我连续加班好几天，忘了给你做饭的时候，你表现得不高兴。”）
step2.我的感受:“我觉得⋯⋯”（举例：“我觉得⋯⋯焦虑、无力、不被理解。”）
step3.情绪图像：“那感觉好像⋯⋯”（举例：“那感觉好像⋯⋯骆驼满载重物，已经快承受不住了，别人还不知情地往上又加了一把稻草。”）
step4.我的期望“我所需要的是⋯⋯”（举例：“我所需要的是⋯⋯被了解、支持、休息。”）
我希望他能够记住我最爱的那道菜，做给我吃，但他却从来没做过，我如何能让他去做我想让他做的事情？
A我们常常犯一个错误：心理疆界不清楚。就好像你看见别人家的门不顺眼，非要去给人家的门刷漆一样。我们需要分清一件事是谁的需要，是谁想做，是谁的责任。如果我们没有分清“想让他做是我的事”，而“他做不做是他的事”，就会自寻烦恼。如果你想开一盏灯，开关反复按都无效，你一定会想别的办法，但生活中我们却经常做无效的事情，比如妻子反复抱怨丈夫，碎碎念，却从来没有效果。
点穴练习：自认倒霉→接受现实→自求多福→反败为胜
面对这样的情况，我们要经历四个阶段：自认倒霉、接受现实、自求多福、反败为胜。举例来说，一位妻子总想让丈夫带全家出去玩，但是丈夫周末却总在家里玩游戏，无论她怎样唠叨都没用。后来妻子意识到想出去玩是自己的需要，所以不再唠叨丈夫，而是自己带着孩子出去玩，每次高高兴兴地回来。几次之后，丈夫就自动加入他们了。这便是反败为胜。
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尽管这些因素和离婚有关，但不是说有这些因素一定会离婚。如果一个人有肯学习的心，那么即使有不利因素也可能拥有一份美好的感情。
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Q9
离婚可以预测和预防吗？什么情况该离婚、什么情况不该离婚呢？
A 虽然说很难讲哪两个人结合一定会幸福，而哪两个又一定不合适。但是，对于婚姻来说，还是有一些固定的因素影响着它的健康程度。马克曼博士（Dr.Markman）2004年的研究结果中，提出了几点和离婚有关系的因素：
●人格因素:研究指出较冲动与神经质的人，离婚的几率较高。
●父母亲离婚:父母离异，子女成年后离婚的几率也较高。此中因素很复杂，可能是看了父母的榜样，觉得在亲密关系中碰到困难时，离婚是条自然的出路。也可能是成长时人格在父母的婚姻冲突中受创伤，导致他们进入婚姻关系时，无法去面对与处理深度心理互动所产生的问题。
●婚前同居:与许多追求时尚年轻人的期望正好相反，目前世界各国有关婚前同居的研究相当一致地指出，婚前同居者在进入婚姻关系之后有较高的离婚率，较高的几率会有外遇及婚姻暴力，而他们性生活的满足程度却显著低于婚前未曾同居者。
●曾经离婚:第二次婚姻的离婚率比第一次婚姻的离婚率至少高出10%。
●带着以往婚姻中所生的儿女：很多婚姻问题因子女而起，更何况是牵扯到前次婚姻的儿女，更容易引发双方矛盾。
●信仰不同:信仰是人的价值体系中最核心最重要的部份。信仰不同，看事情的角度也会有很大的不同，两个人比较容易产生差异，而且很难解决。
●结婚过早:这方面的研究也是非常一致，在目前自由恋爱的社会中，在二十岁之前就结婚的，将来离婚的几率也较高。现代社会极为复杂，一个人可能要到了二十三岁以后，人格才比较成熟，比较知道自己是谁，自己要的是什么，有何重要的心理需求。人若不知道自己是谁，人格不够成熟，就很容易勉强配偶为自己的安全感负责，逼配偶带给自己快乐，那样只会加重婚姻的负担。
●婚前两人彼此认识的时间很短：没有充分的了解，婚后暴露出很多问题，一时间心理上难以承受。
●贫穷:中国谚语“贫贱夫妻百事哀”很有道理。实证研究指出，贫穷与离婚明显相关。葛特蒙博士的研究指出，那些幸福的夫妻们，即使经历外界很大的生活压力仍懂得如何防范，不让这些压力侵入危害到他们的婚姻关系。
尽管这些因素和离婚有关，但不是说有这些因素一定会离婚。如果一个人有肯学习的心，那么即使有不利因素也可能拥有一份美好的感情。还有一个研究发现，在美国的离婚当中，有2/3的离婚是不该离而离的，也就是说，其实本来是有可能修复的。
我本人不主张轻易离婚，除非是有严重的家庭暴力或精神暴力。但也确实看到有一些婚姻，解体之后双方都能成长得更好。离婚是一个个人的决定，心理学家只能教给当事人如何处理好自己的情绪情感，如何既有温柔的爱(soft love)，又能爱得坚持原则（tough love），但我们无法告诉别人什么情况一定要离婚。我也看到有很多这样的个案，看上去多年积怨很深似乎没救的婚姻，最终又能走到一起。
点穴练习：爱就是彼此珍惜
研究证实，离婚有两个高危期：平均婚龄5.2年时，与无法有效处理冲突有关；平均婚龄16.4年时，与丧失友情和亲密感有关。
在日常生活中，若能定期做下面这个重要练习，把以下内容和对方分享，可以帮助你医治爱情创伤，预防离婚，并且增进亲密关系。
1. 对于你的爱人，你最欣赏他、爱他的地方（例如：品格、容貌、才华等等）是什么？
2. 在你们共同度过的时光里，你最珍惜、最怀念（例如：甜蜜回忆）的是什么？
3. 有哪些地方是你感激对方的？
4. 有哪些事是你后悔，想要请对方饶恕的？
爱的练习四
Q10
我们之间有很多矛盾，并且历时已久。我也想修复夫妻关系，但是又不知道该从哪儿入手？
A 夫妻间往往存在多年没有解决的积怨。事实上，当我们进入爱情关系，过去的心灵创伤就容易被激发出来，在一定程度上伤害彼此。比如一个从小被母亲管制的男人，娶了一位年龄比自己大的妻子，那么他很可能把对母亲的不满“莫名其妙”地发泄到妻子身上，连他自己都不自知。可以说，亲密关系到了一定深度，是一定会有伤害的，但值得庆幸的是，亲密关系中的冲突是自我成长的一个绝好机会，借着学习，我们可以化危机为转机，使亲密关系更上一层楼。
点穴练习：修复关系十步骤
1.恳谈者
步骤1：“首先，我感谢/欣赏你⋯⋯”若对方知道你还感激他的长处，他会更愿意倾听。
步骤2：描述事件的情境：“当⋯⋯”
步骤3：以情感词汇标明感受：“我觉得⋯⋯”
步骤4：表达伤痛与需求，而剪掉指控、责怪对方的部分：“我所需要的是⋯⋯”
步骤5：提出关系目标：“我希望我们俩的关系能⋯⋯”
步骤6：“对这件不快的事情，我也有些责任，我为我⋯⋯的部分而道歉。”即使是对方的错，为了帮对方做得更好，我们仍可先成熟地为自己的态度、反应或无意中伤害了对方而道歉。
步骤7：“我下次可以改进的是⋯⋯”
步骤8：“我需要你帮助我或为我做的是⋯⋯”
步骤9：“如果我们各自改进自己可以做得更好的部分，这能帮助我们⋯⋯”
步骤10：“谢谢你倾听、考虑我的请求，和为我们的关系所做的努力。”
2.倾听者的“回应三步骤”：
步骤1：“谢谢你打开心门，给了我这份‘分享真正心声与感受’的礼物。”
步骤2：“我可以体会、了解，你会有⋯⋯的这种感受。”
步骤3：“原谅我引发了你的这种感受，我愿意考虑你的请求。”
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